麻薬になりたい

わたし、麻薬になりたい、とか、爆弾になりたい、とか思っていることをだれも知らないんだなと思ったら可笑しい。でもそれは誰にも言っていないし、ふだんのわたしの様からは及びもつかぬことなのだからそういうことなのねと腑に落ちた。考えていることが周囲に漏れているような気分があって、でもそんなわけないのだよね。めちゃめちゃな乖離。でも、ずっと見てるとその人がどんな人かってわかっちゃうような気もするのだ。その人も爆弾になりたいとか思っているんだろうか。

おおらかな気持ちでいたいというのもあり、どこに行くかわからない話もフムフムきけるのが、それに自分がからむのかと察知してからの変わり身がすごく（早く）て、結論はと言ってしまいそうになって、やっぱり外野からヤイヤイ言うのと当事者がなにか言おうとするの違うなぁと思ってしまった。もしくはわたしは何物にも巻き込まれたくないのであった。他人事だからおもしろく、え、その矢印わたしに来るんだと思った瞬間に、まず自分を見つめよ！！！　と言いたくなった。ひどい話だと自分でも思う。

★

ちょっと前に撮った写真を知人にみせたら、「ちょっと狙いすぎだね」とか言われて、不評だったんだけど、落ち込みもしたんだけど、でもたしかに「狙った」写真だったりしたから、それが伝わるのすごくない？？！？！？　って思っている。写真には意図があり、それがわかるのだとしたら、写っているもの以上を伝えることができて、それも文学、というか言語みたいなものなのかもとか思ってみたり。これも現代的な、とか近代的な、鑑賞作法なのかしら。

例をあげると、VOWみたいなの好きなのだけど、あれはそもそも内容を伝えるのが本来で、でもそれがコンテンツ化することによってもうひとつ外側に意識ができたというか、その意識が「狙った」のある場所なんだと思う。当初（1980年前くらいらしい）と現在では「写真」に対する意識も違うだろうし、なんだか難しいんだけど、VOWにかぎらずいろんなものがこういう流れで鑑賞され方が変わっているんではないかと想像している。そういう話もききたいんだけど、どのへんをあたればいいのだろうか。VOWを例にしたの正しかったんかな。写真のこととVOWのことはまた考えていこう。

恋

絵。をかこう、とは思っているのだけどはてさてなにをかいたものか。こんなことなら字をかく方が百倍は簡単だと思って、まあそれはそれで大変なのだけどなんだかんだ文章をかくのは馴れてしまった。

それはともかく仲間たちあってのことで、そのうちのひとりにやたらと心配されたりして気にしてくれてるんだなーありがたいなーとか思ってもみたけれど、いやそれは失礼ではというくらいになってきて、これはどうやら甘えられているのではとわかった。巧妙だがその手には乗らない。すぐに人を嫌いになってしまう。

どうせもてるならもっとましな人にもてたい、と思って（でも”モテ”って基本的にウゾームゾーのウゴーのシューからよね）、ではましな人とはだれか、と考えたときに、ヒナ氏がいるからなーということになってしまった。同居人はもちろん"ましな人"ではあるのだけど、そういうんではなくもっと積極的な何かはないんだろうか。それが最大限のような気もするし、こんなことを言いながらわたしは自分がグッときてしまったらそちらに靡いてしまうのでは、とも思っている。でもそれは可能性としてあるだけで、幸いそうなったことはない。可能性はどこまでも広がっていて、たぶんどこかに自分の、人間の力で楔を打って止めるのだろうけどそれがいつなのか何なのかよくわからないのだ。

いつか、内面を棄てたことを思い出して、それからわたしはどうなったんだっけ、変わってしまったのか、もとからそんなだった気もするし、ひとつの時代は終わったけれど、ひどく楽になったんだった。内面は要らない、甘い言葉などききたくはなくて、行動だけをすりあわせて、それでもなんだかやっていけるのだった。わ。