綺麗ごとも悪くはないと思った

嫌なら嫌って言ったらよかったんだって気がついたのは、なんだかうまいこと言って自分を正当化したようで罪悪感をいだきながらぶつぶつと考えていて、その、シンプルな解に感動すらしたのだけど、事情はシンプルじゃないからそうすることはなかなか難しかった。と、これもまた自己正当化でないとは言い難い。

シンプルに嫌がること、意外と難しい。それは見栄とか体面とか今後の関係性とかを考えると、なかなか思ったとおりにやるのは具合が悪いということで、要は他者の目か。やっぱり自分に都合のいいことばかり欲していては呆れられてしまうというおそれ。「いい人」と思われたいのだった。思われておくにこしたことはないのだった。

しかしそんな心の動きすら隠して、それに気づいたときはやっぱり恥ずかしく、自分にそんな思いをさせる人のこと、好きではない、の代わりに苦手と言い換えた。そこには欺瞞しかなかった。わたしは傷ついた気がした。でも傷つけているのも自分なのではなかったか。加害者であり被害者のひとり遊び。だとしたら、そんなことをするくらいなら、ばれるくらいなら、シンプルに、気乗りがしないのでやりたくありません、って言ったっていい気もする。どっちも恥ずかしいんだったら。

でもばれなきゃ恥ずかしくないわけで、わたしはそうした。無意識に。それに気がついて頬が熱くなり心臓がどきどきした。頭がぼうっとして、あわてて攻撃的な言葉を集めた。

メールのやりとりをしていたひとりから返事がきて、その人も後悔の念を口に（メールだけど）して、わたしの身勝手なのだから心配してもらって悪い気もしたし、その人のだってポーズなのかもしれないと思ったりもした。口ではなんとでもいえるから。しかしそれはそれで悪いことばかりでもない気がした。共犯者になるような気もしたし、本心がどうだってまあまあな距離のある人の綺麗なことばには力づけられる気もしたし、ことばが真実から出たものかどうかということはさして意味がなくなってきている（とはいえ、真心から出たと信じたいし、まあ信じるかくらいには思っているけど、一方でそんなことを考えてしまう）。ことばがあってもなくても、真心があってもなくても、究極かまわないという地平にいるのだけど、ふと現実に戻ってみると自分のやり方が不誠実だったのじゃないかという疑念にさいなまれる。でももう言葉は出てしまったし、受け取る側がうそだな卑怯だなと思うかはもう知らないこととなってしまった。内面と現実の乖離を知る。やり直しはできない。

わたしはずるいけど、ずるいと思われたくないし、自分がずるいという事実に耐えられないから、できるだけわたしのずるさが発揮されない状況が続くといいなと思ってしまう。（無理無理）

甘やかされ、トラブル、のびしろ

★をつけてもらう日々が続くとあまやかされてる、と思う（ありがとうございます（人々はわたしのために★しているわけではないのだろうが））。甘やかされ、はうれしいな。

人間関係、わりとうまくやれてるというか、トラブルになりそうなものに鼻がきき、距離をとってしまうというのが正しいんだと思う。忌避タイプ（だから本当はうまくやれていない）。常日頃から問題にさいなまれてるわけではないんだけど、急に、ぽんと、もしくは避けられなくなってしまった関係の中で泥みたいに自分にまとわりついてくるあれやこれやは息ができなくなってしまう恐怖感、経験値の低さ。ほんとうはたいした問題ではないのかもしれない。基本のタイプが忌避だから、まず逃げたいなと思ってしまう。自分が悪いのかもと思ってしまう。もっと自分に自信を持って！　と思うのだけど。しかしどちらかが一方的に悪いということはあんまりないのだ。コミュニケーションの自動化された部分に陥穽があるのだ。と思った。ここまで対等な関係として考えてきたけど、べつにわれわれ対等じゃないしな！　とも思うけど、目下だからって無知（のふり）を盾に（いちおう）えらい人を攻撃していいわけではない（そうしていいのは昔話だけ）。歳上は歳上なりに敬いたいと思っている。の落としどころをさぐっている。

のびしろがある、は褒め言葉ととれるけど、そのしろを伸びてかなければしょうがない気がする。成長できる（余地がある）ことのみを美点にしてもなーって感じで、そういうのが最近の閉塞感の一端かもしれない。いやしかし不安が強くなっていてなかなか。