どうしちゃったんだテレビ

最近のことを書きます。ねむい。蒲団の中から。端折るというか書くほどでもないという感じでNetflixがやってきました。同居人がHuluから乗り換えたそうです。少し前に購入したテレヴィジョンにはNetflixのボタンが付いていて押すだけでNetflixが観られてしまうのです。ほかにもYouTubeやTSUTAYAのメニューもあったりしてどうしちゃったんだテレビという感じです。テレビじゃないじゃんのん。チャンネルをまわすという、いわゆるザッピングするみたいな風習は自分の中からは消えてしまっていて（それで自分の好む番組に出会うことが少ないし）、大体は番組表から録画をしてそれを観ている。番組を選ぶ基準はTwitterから得ていることが多いので、テレビを観てもそれはインターネット的行為に近い気がする。さてNetflixなのだけど、『シャーロック』という外国のドラマがあって有名なのでみんな知っている体でとくに説明する気はないのだけど、そのシャーロックを観ている。なんでかというと、『IQ246』というまあまあしょうもないドラマがあって、これもTwitterで知ったやつなのでインターネット的ドラマ視聴なのだけど、これが前者に似ている、というかかなり参考にしているのではという同居人の証言により視聴させられたのだけど面白いので一緒に観ている。IQの方は面白いと思って観ているけどそれはちょっとアレな楽しみ方の面白いであって、このドラマはだいぶアレである。ともかくシャーロックを褒めてIQのアレな部分をあげつらうという夜を幾晩か過ごしている。性格の悪さ。

★
わたしは真面目だし善人であるので、友人がなにかお困りごとがあるのなら力になりたいと思ってしまうのだけどそれにも限度があるというようなことをまま思ったりもする。ひとりですべてを代表するなんて、のような不遜な全能感みたいなものが通底していて自分が動けばなにかが変わると思ってしまう。必要なのは肉体だがその肉体の疲れを勘案しない（できない）。感じかな。わたしの身体はわたしのためにあるのか。他人の満足はけっきょくわたしの満足になるのだからそれは利己的行為なのか。でも結局肉体の限界によって達成できないのであれば考え方を変える必要があるか。一般によくきくようながんばります主義みたいな精神論、苦々しく思っていながらものすごく内面化されていてそれも辛さの一因でありそう。辛さって書いたけど辛いんですかね。わからーん。ともかく思ってしまう自分の気持ち（の傾向）と現実を寄り添わせたいなあ。

冬ですね2016

あーやっぱり間違えたかもしれない。早すぎたかもしれない。とかなんとか。間違えた云々は自身のコミット具合によるのではと思ったんだけどだめだめコミットする必要あるのソレとか思ってしまう不遜。

またかくっと寒くなって起きたはいいけれど蒲団から出られなくなってしまい、気づくと二度寝の睡魔がやってくる。人間も冬眠生物なのではないか等。これまでの冬どうやって生きてきたのだろうとか思ったりして。一年前のことは忘れてしまったし、来年のことなんて考えてもいない。刹那であるよまったくわたしは。

ひどく寒かった日に、なぜよりによってこの日なのだという予定のために電車に乗って出かける。待ち合わせの15分ほど前に着いてその少しの間に本を読んでいて、周囲の雑踏、行きかう人々、声ともとれないざわざわの中にいて、冷たい地味な改札の前のその場所を自分が占めているのが不思議であった。本に集中する脳の反対で自分の周りを見渡している視点があり、引き裂かれた自分でいながら、柵の向こうから誰かがこちらを見ていると思えば、それは待ち合わせの相手で黒い服を着ていた。瞬間、外側に向かう自分だけになる。本は栞を挟まれ自動的に仕舞われる。