夏至

やらなくていいって言ったことをやる機能が人にはついていて、確かにありがたいこともあるけど、やらないでいいって言ってるんだからやらないでほしい。

いつもは自転車で行くところを今日は歩いていった。30分くらい。途中にコンビニがあって寄る。イヤホンが断線して、昨日応急処置的にダイソーで216円のを買ってそれに付け替えた。こもった音が左右の脳の真ん中で像を結んだ。雨の日って感じだ。

詩のことを前よりずっとずっと考えていて、答えが出るようなことでもないんだけど、意味や音やイメージ、はたまた言葉そのものへのフェティッシュとか、人によってアプローチが違うんだなと思った。そして、発する人も受け取る人も各自好みがあり、こりゃあもうどうにもなんないなというきもち。

グレーの空に上水ぞいの緑が濃くうすく並び、自分の輪郭がはっきりする感じがした。

行った先は何年もお世話になっているけれど、もう、そろそろおしまいかもなと勝手に考えたりしていて、メールでのやりとりばかりしているとそういう気持ちになりがちで、実際に行くと引き戻されたりするのだけど、今日はまだ続けようかなって気持ちといやもういいでしょって改めて思ったりもして、両方あってフェアだと思った。

後半はつかれて、立ったまま虚ろに笑うマシーンみたいになってたから、戻りたいの気持ちがそこまで大きくならなかった。

昔、わたしのように思った人がいて、最後にそのことを表明していってそれが爆弾みたいだった。わたしはそういうことをしないのは優しさでしょうかずるさでしょうか（みたいな）。

その場所にいることで発生する喜びやら戸惑いはもうわたしのものではなく、他の人に任せようと思った。不思議な場所にいて自分がゆらぐことに価値を見出せなくなってしまった。

（そして、そこを不思議な場所にしてしまったのはわたしの認識なのだった！）

人との仲良くなりかたわからないし、役割としてもできないのかと思うとなかなかの不全感。ただダウナーなだけな可能性も少しあるけれど。

帰りも同じ道を歩く。声をかけられることばかり待っててしまう。

夏至は夏に至ると書くけれど、夏至をすぎたら夏はしぼんでいく感じがある。暑くなるのはこれからなのに。夏至は南中と似ている。

シェア的な

ひとり暮らし？　はたまた　ご実家ですか？　に対しては、「友人とふたり暮らしです、シェア的な感じで」と答えている。

嘘かなあと思わなくもないけど、嘘ではない。われら、ふたりぐらし。ともだち、というと「それって男？」って続ける人もいて、「シェア」っていうとそれ以上きかれない。でも、男の人でしょ？　っていわれたら、そうでーす、っていう。わたしは嘘がつけないから、嘘つかなくていい状況を必死に考えてる。

結婚しないの、と訊かれるのが面倒だなって思うし、わたしがひとりでもふたりでも男性と暮らしてても女性と暮らしてても、だから何なのと言いたい気持ちがある。同性と暮らしてたって恋愛関係かもしれないよ？　みたいな気持ちが。この先どうなるかわからないけど、このまま四十代、五十代と続いていったら、どんどん説明が苦しくなるか、または変わり者って思われるか。なんにしたって、それでいいってわたし（達）が思っていないとならない。

実際、同居人については、恋は通り過ぎて（土台にはなってるけど）、友人と家族が混ざったようだと感じる。今は一緒に住んでるし、引っ越しも一緒にできるけど、何かあったら（生活に関する条件が異なってしまったら）、このまま、嫌いにならないで同居解消ができる気がする。でも、その場合は恋人どうしには戻らない気がする。一緒に住んだことがある人、になる気がする。それは土台ではあれ、絶対条件ではない、というか。新しい恋とかするんだろうか、とか考えるけど、そんな熱量は（今のところ）ないな。恋愛より大事なものが多くなってしまった。