紙とくまの生活。
忘れるために書く日記。


いまだに魔法がとけぬまま

あー。書けるかなー。

今日は。仕事に行ってから、友人が展示をやっているのを見にいきました。一年ぶりくらいに会って(展示とかないと会わないのです)、元気そうでよかった。とか。展示自体は前見た時の方がわくわくした。けど、それでも、久しぶりの感じが嬉しいなぁとか。生き方でも芸術でも、自由にやっていいんだよね。好きなように。ただ、それが受けるかどうかは別の話。何もしなくても受けることができる人もいる。受けるようにってがんばって自分を変える人もいる。受けなくていいやーって開き直る(というかありのままを受け入れるというか)人もいる。受けないからって、だめなわけではないんだな。とか。玉石混淆のものものをみながらそんな風に思ったわけです。ウェブログも似たようなもんだな。とか。バズらないから悪いものってことはなくて。運とか見せ方とかもあって。受けるために、内容を変え(たり編集す)るのもそうだし、見せ方を工夫するっていうのもあるなぁ。とか。とか。

夕食どきにそれは起きました。起きまして。わたしが夕食をつくっていて、神様(同居人)が仕事から帰ってきて。そうめんだったので、伸びないように帰宅してからゆでていたのだけど、神様は寝っ転がってスマホを見てた。これで1イラッですよね。疲れているのだとは思うけど。思うけども。で、そうめんがうまくゆでられなかったんですよね。ちょっと鍋の底にくっついちゃったりして。これで2イラッなんですが、それが100イラッぐらいの力でもって襲い掛かってきて、とたんにやる気がなくなって、マジでそうめん投げつけてやろうかってくらいに思ってたら、やばいと思ったのか神様がやってきて手伝いはじめた。鍋とか洗ってくれてね。勝手に盛り付けとかね。気をきかせたんだろうけど、最初からつくっているわたしの頭の中にはですね、設計図がございましてね、あれをこう盛ってこれをこのお皿にこの順番でなどあったのですよ。それで食欲がなくなってですね、態度悪っですよ。わたしね、態度悪いのは。

こう書いたら自分最悪だけど、でもそうなんだもの。イラッとしたんだもの。しかもわたしは気分を切り替えるのが苦手ときている。そういうムードになったらどうにもできない。せめて一晩。一晩たてばどうにかなるかもしれない。ずっとしゃべらなかったのでさすがに気になったのか「どうしたの」ときかれたけど、はぐらかしてたらなんか機嫌が悪くなって、「つきあってられんわ」とか言われて、なんかわたしが怒られてて笑えるー。とか思ったりして。

そんでもなんにも言わないまま、いまこのエントリ書いてるのでこのブログ脳が! って感じ。感じよね。

怒られてる最中に、前の人ともこんな感じであきれられたんだと思い出して。それだけが原因ではないけど、それが積み重なって、埋められない溝みたいなのができてしまったんだなー。とか。超久しぶりに思い出した。めっちゃ怒られてたし。溝とか最初からあるんだし、埋められるとか思ってる方がめでたいよって思うのだけど。やっばりわたしは自分の意識の壁が高すぎるなとか思ったりして。でもなー。

怒りとか悲しみとか見せたくないのだ。そういう感情の交換をして恋愛だーみたいなのは本当にいらない。もろもろで数年の付き合いがあるけど、そういうのほぼなかったからね。でもそれは不断の努力があってこそなんだよ。怒ったり泣いたりしないようにしてたんだよ。わたしが。

あーもーやだなー。今日は一人で寝たい。寝てしまいたい。でもそーするとまたこじれるんですよねー。いつもどおりにけろっとして、明日笑って起きるのが一番いいんだと思う。この件もうやむやになって、いつも通りになる。それがわたしの希望だ。ああでもそれが破滅の序曲だからね。

 ★

f:id:letofo:20140702000216p:plain

昨日はこんなこと言ってたのになー。

フリーソーメンについてはこれ→夏の秘密結社 フリーソーメン公式サイト