紙とくまの生活。
忘れるために書く日記。


恋の話

はいいですね。と思ったが、恋の遠さよ。抱き合ったりするときなんぞに感ずるのは親愛の情で、大型犬とふれあっている感じ。めちゃめちゃ安定している。慢心ともいえそう。近くにいながらも探り合うような、どうしてもすれ違ってる森の中みたいなあのギリギリに絞られた緊張感、を恋と考えている節がある、ということに気づいたのは今。そのへんはとらえ方次第ということになってしまうけど、それがないこと、少しさみしいと思ってしまった。ひとつ進んだとか、進んでしまったとか考えることもできるし、うーん、なんだかけっきょく段階なんてなくて、どうとらえるのかみたいな話でしょうか。ともかく関係は変性して(少なくともわたしはそう感じて)いる。あの危なっかしい感じはなく、考えることが減ってうれしいと思うし、そう思ってしまうことを少しうしろめたく感じたりもする。

書く前に思ってたこととちがう感じになりがちだ。恋は去った、と思ったけどたぶん違ったので(変性しただけだ)、じゃあこの文章はどうしようかなと考える。まだうまくはあらわせないけど、うしろめたく感じるのはなにかが足りていないからという気がした。先に慢心と書いたけど、消極的に手に入れた安定は壊されるのではないかと思ってしまう(ような)。積極的に安定をつくったり守ったりしていないといけない(ような)。それはそれで物語病みたいな感じもするけどね。自由にあるがままにという気持ちもある一方で、わたしは主体的にかかわっていないものは奪われたり壊されたりしても文句がいえないような気がしている。のだ。ムムッ!(おひらき!)

余地

じぶん、思ったよりはてな界隈の人間になってしまったことを感じました。口に出したり筆に出したりしてなかったけど、内面は、わりと。顔の知らないだれかを、名前をよく見るくらいのだれかを、まあまあの身内と思うくらいには。実際にやりとりするのは数名であっても、それなりに(気持ち的には)中の人だったんだとわかった。じゅうぶん外縁の気持ちだったけど、わたしの外側にもっと外側が広がっていた。

 

結婚も出産も予定はなく、たぶんしないんじゃないかなと最近はうすうす感じていて、それを表明するのもしないのも自由だなとは思う(セクシャリティのカミングアウトと似ている気もする)。でもまだ世間的には結婚も出産も「する(べき)もの」で、だから「しないの?」とか「予定は?」ってきいてくる人のことを悪人とは思わない。無神経だなと思わなくもないけど(それは自分は神経をつかっている(有神経!)と思っているから)、で、わたしは、うすうす感じていることを、べつに表明しているわけではないから、はあとかまあとか、ないっすねーとか言う流れになるんだけど、それは「する(べき)」側の世界観だなと思う。そもそも「しない」側だったら発言は違うはず。

でも、「しない」側の人間です!! って言っても、対立をうむだけの気がして、ほんとうは「してもしなくてもいい」側の人間なんよ、と思う。それは都合でひょいひょい越境するコウモリという意味ではなくて(大きくいえばそれだってアリってしたい)、いつか、分岐した世界の自分、それはすべての人みたいな意味かもしれないが、は子どもがいるかもしれないなーと思うし、まあ男性かもしれないし、今のこのわたしは必然なんだけど偶然という気持ちから出る。のか。な。

そんなまわりくどい言い方せずとも、明日にも気が変わって一年後には育児ブログになっている可能性、そうなった自分のことを否定できない(しないぞ)といえばわかりいいのかも。今はしない側だけど、将来はする側になってるかもしれないし、今はする側の人もなんかんや経て「もう恋なんてしない」を膝を抱えて聴く側になるかもしれないし、そうなったときにそうかーって話をきけるようにいたい感じだ。

具体的に書こうと思うんだけど、どうしても脱線していってしまい結果こんな文章になってしまったけどそんな感じ。とりあえず現時点では予定はないし、なくてもいいと思っているということ、とりあえずネットの自分には書かせておこうって感じでした。あ、でも、わたしが結婚歴ありで隠し子ふたりいる可能性もありますからね!! どうぞよろしくお願いいたしまs